スクスク親子お悩み相談13

しつけの共通認識を作る、2つのヒント

「しつけの仕方が家庭内で一致しない」
「子どもも大変だけど、旦那も同じくらい子どもです」
といったご相談を、よくいただきます。

パパとママで、お子さんへのしつけの方針が一致しないと、
お子さんへのしつけに必要以上に苦労してしまいます。

例えば、ママは、
「お行儀よく食べましょうね」
「出したものは自分で片付けなさい」
と普段からよく言っています。

ところが、パパは、
ご飯を食べる時、椅子に足を立てる癖がある（お行儀よくない）
靴下脱ぎっぱなし、上着脱ぎっぱなし（片付けない）
といった感じです。

ママの心境として、
「どうして、私は子どものためにこんなに頑張っているのに、
パパは頑張ってくれないの？」

しかし、パパは、
「仕事で疲れているんだからさぁ。『男は外に7人の敵がいる』って言うだろ。
大変なんだよ。家に居る時くらいゆっくりさせてよ」
と考えていたりします。

このような状況、どう向き合っていけば良いのでしょうか

向き合い方として、心理学的ヒントが2つあります。

まず一つ目です。

「あなたは～すべき」「あなたに～してほしい」という言い方を、
「わたしは～と感じた」と言い換えて、
「どうしてそう感じたのか」をご夫婦でお互いに伝え合ってみます。

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例
ママ（before）
「パパがちゃんとしないから、子どもに注意できないでしょ、しっかりしてよ」

ママ（after）
「子どもが苦労しないように、今のうちからきちんとやりたい」
「こんなに頑張っているのに、パパが協力してくれなくて悲しかった」

パパ（before）
「仕事で疲れているんだからこっちの気持ちも考えてくれよ」

パパ（after）
「仕事で○○があって、今日はこういう（やる気がでない）気持ちだったんだ」

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ここでのポイントは、「～すべき」「～してほしい」というお互いの主張は
コミュニケーションの衝突になりがちなのですが、
主観的な感情を伝えてみると、前に進みやすくなります。

人は評価よりも、感想のほうが受けとめやすいのです。

そして二つ目。

コンフォートゾーン＆小さな目標を設定する、です。

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例
片付けが苦手なパパに、
「片付けなくて良いから、ここに置いといて」
と伝えます。

まずはここまで。

置き場所に毎回置いてくれるようになったら、

次は、
「片付けなくて良いから、ここに置いてあるものだけ、
ハンガーにかけてもらっても良い？」

と、次第に片付けしてもらいたい領域を増やしていきます。

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ここでの心理的ポイントは、パパにとってのコンフォートゾーンをセットで提供する、ということです。

努力しなくても楽にできる小さなことからはじめつつ、
パパにとっての逃げ道を用意する、ということです。

「片付けなくても良いから」
「今日はできなくても良いから」
などの言葉掛けが大事です。

甘やかしている！と捉える方もいらっしゃるかもしれませんが、
時間をかけてコツコツと階段を上がっていくかのように、
パパのできる領域を増やしていく視点が大事です。

時間はかかりますが、時間をかけて築き上げた習慣だからこそ、
そう簡単には崩れません。

やはり、人を変えるのは習慣しかない、ですね。

～児玉 達郎先生プロフィール～ 株式会社デフィロン 代表取締役社長 大学卒業後、アメリカのPCM心理学認定トレーナー資格取得。 その後、事業責任者として、コールセンターをゼロから構築し、150名以上の採用、2,000名以上の品質教育に携わり、独立。 プライベートでも、夫婦関係や幼児教育に関連した、心理学セミナーや個別カウンセリングを毎月実施中。

■オフィシャルサイト
http://www.defilon.co.jp/